迈克尔·杰克逊 是在几周前去往天堂的。一时间满世界都是他的报道。king od the pop. 归结来说，我并不是一个MJ迷，在他过世之前也只是听过他的少许歌曲。可能当时听的时候并不知道，那个歌者是谁，只是觉着他的声音很温和，又充满对于生命的热爱。

    关于他的种种事迹，我也是从各大媒体的报道中得知。我想最为一个单纯的个体的人来说，他对于大众所作出贡献要远大于绝大多数人，甚至比国家领导人还要多。我个人觉得，他最大的魅力在于对他人的尊重，及平等。

 

     在看了《this is it》那里洋溢着热情，，充满着对生命的热爱。我现在需要这样的片子来给自己鼓劲。士气低靡中。是不是可以不论别人怎么看，都可以去做自己喜欢的事情？是不是可以不顾及世俗的评价，去做那些世人觉得毫无意义的事情？他做到了，在台上的激情舞蹈，摆动身体。有人说，他是个孩子。但你要知道，只有孩子才能跳出那样的舞蹈，只有孩子才会不顾及世俗的观念去做有意义的事情。在遭受世俗诋毁的时候表现出来的坚强，以及带着远古非洲大地的野性气息。驰骋在现代。

   

“毫无理由没有资本的高傲，骨子里却是自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌的做人失败的时候连说话的勇气都没有。”——引自胖子的msn签名

 

这是特殊的一年，因为我遇见了我老婆。并将要成婚。我想这是对于一个男人来说，生命中最与众不同的一年。不仅是心态上的转变，也是认识程度上的转变。

 

这还是在10月的时候，空气中的香味有些许稀薄，不似去年在宁波时候的浓烈。回想这一年，慢慢走来，觉得很漫长，太多的事情变化了，有些人来了又去，她来了就留下了。

 

工作是一如既往的样子，慢慢做事，宁波在开了大刀后也不去了，现在有时也会回想那时的情景，和同事们忙忙碌碌。回想住在1个人的套间里，每天1个人做做饭，洗洗衣服，1个人上上网，最后1个人睡觉。孤独，人最难接受的状态，长时间1个人看见的，只有自己。我想那不是个好的状态。当初出去的时候，曾说过，出去是为了去看看上海外面的世界的样子，我想我看到了些皮毛，然后提早回来了。既然回来了，那就回来接着创造自己的生活，没有回头的可能，因为我发现我回来看见了完全不同的一个上海，开始能够理解为何其他省市的人认为上海人排外，及上海人为什么觉得有强烈的优越感。我想这是我出去一圈回来对我个人来说比较大的一个转变。工作本身并没有大的进展，我想近期也不会有大的变化，但是心没有变，寻求变化在合适的时候。在这之前，等待！

 

生活始终在无时无刻展现着不同的姿态，我想我看见的只是它的一面亦或者两面。去年大约也是在这个时候，写下的文字，今年回看，我自觉是写不出了的。倒不是文字上的问题，而是一种感觉不再了。

 

这一年走了很多的地方，和我最爱的人一起。1月开刀，3月乌镇，5月普陀，7月又进医院，8月青岛，10月苏州，及预定在年底的12月的台湾。这一次次的出走，改变了一个人的样子。可能是更加的世故了，换句话说是更加愿意世故了。以前觉得世故不好，现在想想也就那回事，现在是我入世的时候，那么就世故一点吧，再世故一点吧，把这一段路走好。

 

我时常猜想，在昨天之前，我的心里一直在翻滚些什么东西。青春期那些青涩的梦，我想每个人都会有吧。那么就让他存在那里吧。即使是实现不了的，也让他在那里，不要清理掉，因为，那时候你就是这个样子的。那些是，光辉岁月。偶尔你还会碰见他们，到时，请你说声谢谢，因为没有他们，也不会有现在的你。

 

时间往前推6个月，生活的节奏变得很紧凑了，时间被压缩了。事情一件件的来，都需用心处理，或是得过且过。就我个人来说，两者都是可以的。所谓高调做事，低调做人。事情都要办好，而做人要低调。现在越发知道了低调的好处。避去了许多不必要的麻烦。这个要感谢我妈，这是她一生信奉的准则。

 

身边的朋友还是那几个，来了又走的，倒是有几个，去年结识了7080的朋友们，在一起的时候后很惬意，谢谢你们，虽然结束的时候很不愉快，但我还是会记住你们。因为你们的梦正在一点点的实现，而这梦，也曾经是我想要同你们一起的。不论他有多么的不着边际，不论他能在天上飞多久，他都曾经是我的希望。

记得120码高速飞驰的时候，给我现在的老婆电话，那是我们第一次相约见面，我在电话里说

“我在高速上，今天晚上回来。”

“几点”

“我不知道收费口堵不堵”

“到了电话”

“知道”

先前也只是电话联系过的一个女人，这一天却要见面。那天，我是背着双肩包，挎着小包，手提电脑，用那只仅剩的右手，朝着站在对面路边上的女人招了招手，示意我看见她了。然后我穿过马路，同她见了面

“我是caesar”

“我是tarcy”

就这样，没有任何的花絮。现在时间过去，回想（我想我是要回想一辈子了）起来，简单真好。我想遇见她是我的幸运。

 

估计我会有很长一段时间求不到安静了，安静对于现在的生活来说，太奢侈，时间压缩的太紧，那么我只能用好每分时间，其他无他了。

 

两个人的日子会是什么样，我也不知道，但是我知道，我是想要更好的。单就这一点，就足够了。

 

“更多的时间来思考，反省自我。效率更高的时间运作。”

 

p.s.

我和我老婆决定，明年年头办仪式。现在正在筹备，谢谢大家关心。

12th July 2009 今年第二次由梦中哭醒，让人悲伤的理由很简单，已经故去的老人在梦中相见，说点体贴话，然后消失不见，，因着做梦人的不舍，哭泣，惊醒，又或者被睡在身边人，推醒。

 

想来这也是今年第二次因这一原因惊醒，上一次还是在年初住院的时候。刚刚经历过手术，又恰逢清明时节。

 

我想他们是想我了。我要去看望。

每个人心里一亩一亩田

每个人心里一个一个梦

每个人心里一颗呀一颗种子

是我心里的一亩田

用它来种什么 用它来种什么

种桃 种梨 种春风

开尽梨花春又来

那是我心里一亩一亩田

那是我心里一个不解的梦

让我最后再赌一把，无论输赢，我都想要知道那最后的结果

 

让我最后再赌一把，诺如我所愿，我们应该在一起

虽然相处时间并不漫长

但彼此之间的爱却伸入大海

不愿放手，不愿

 

让我最后再赌一把，诺违我所愿，必将伤透我心

原本就不坚强

诺真要经历如此

心，也就会结上茧，今后也会套上壳

 

为了我们的爱，及承诺

不要说你不在乎

我会将它深埋于心底

默默等待，发芽，抽叶，照见阳光

 

让我最后在赌一把

我不想输，我只想赢

诺是要被逼，进了死胡同

放手，只因为，我的心底只有你的存在

 

我能听见心底的声音，但是这样的话，我无论无核也要违背它一次

哪怕我会死去，只因我心底有你

这世界原本就是疯狂。这题目看起来就过于偏执，但能想出且当的也就它了。

上几天，和几个朋友讨论个英语短语。如何形容三头六臂。然后各种花色的短语，奔涌而来。网上的摘抄是大部分，也有固定短语。

三头六臂，有在同一时间分身，做同一件事的能力；有点魔法的效果。最后，被一个以前的同事说，直接用superman不就好了，何必麻烦，但最后还是选了个最中国画的短语（其实就是字面的直译），较能表达当时的心情——three heads and six hands 然后后面跟干嘛干嘛。自己看着也觉得不着谱，但还是用了。心里很宽慰。短语的用处，表达出了使用者当时的心境。

为什么要三头六臂？因为要迫切地去做某事。为什么要三头六臂？因为有了三头和六臂，便能做远超过一头两臂所能做的事的范畴，当然也会存在如何协调的问题。这是后话。

Three heads and six hands. 很疯狂，确实。人有了那些准备干吗呢。不禁要想。

这世界有两类人原本就是疯狂，在我看来。一种人是，身边发生的什么事都想和自己扯上关系，不论好坏，然后自己游走于中间，最后却很操累，心被无名的事务拥塞住了。迷失自己。还有种是把自己整个关住，自己断了与他人的联系。在城市中便是那些游走于边缘的人。或许有不错的工作不错的收入，但终是只能在边缘游走，相较于在菜市场买菜的大妈，或许大妈才是所居住城市的主人。前一种时时想的是将别人拉拢来自己的身边，后一种想的是时时把身边的人剔除出去。两种都是疯狂。

昨天看了may day的专访，今天就只记得这句话。

 

 

要做的还很多

万物走了，万物又来，存在之轮永恒运转。

万物死了，万物复生，存在之年永不停息。

万物破碎了，万物又被重新组装起来；

存在之同一屋宇永远自我构建。

万物分离，万物复又相聚，

存在之环永远忠于自己。

 

————摘自尼采 《查拉图拉斯如是说》

 

p.s.

空间暂停2月，突发性更新。

为了光荣的第25年。

这是一个惯例，这个时候总会有些东西在心里翻滚。暂且这翻滚，证明我的感触还活着，我的敏感还活着。

 

12个月，距上次写12个月，距下次再次开启12个月。时间，流沙，指尖穿过，我想要变得更年轻，心态的，观念的，看待问题的，对人对事的。5年前，记得还是上学的时候，有人说我们这一代的是狂妄的。5年过去了，我依旧记得说这话的人的脸，精细的脸。那时候不以为然，狂妄，从来是属于年轻人的，因着不知天高，不知地厚，一种无知的狂妄。但是这些都经不起时间的磨砺，任何事情都经不起时间的磨砺。变化，向着上方，向着下方，向着粗糙、世俗，向着坚韧、精致。我并不知道，怎么算是精致，但是在某些时候，哪些粗砺，经着那些人的口，变成了精致，可笑的成了严肃的，轻浮的成了庄严。那便是他。之所以是他。

 

前2天，看见某胖的签名，“我就是那个可以把正装穿休闲的人。”我回了一句，“我就是那个可以把休闲穿正式的人。”他立马改签名了。哈哈。

 

每年的今天总会留给自己，不论外面多么嘈杂，这是自己给自己定下的。需要安静，需要反省。朋友说那太奢侈，现在你要求安静，太奢侈。是的，奢侈。我也知道你是奢侈的要求。安静中，某些东西就会激荡起来，从内心深处翻腾起来，那些是人的本质。记得安在哪本里曾提及过一个场景，我甚是迷恋。昏暗的舞台上，一个歌者在唱，一束聚光灯照射她，歌者是贪婪地依附这光，像是空气，挣扎着向着光的上端。感觉像是深海的鱼，那光便是全部的光亮，便是所有的希望所在。我常常想，若是我是那个歌者，我会在面前的麦克风里吐出怎样的音符，会向着那光寄予怎样的希望；若是我坐在台下，会幻想，那台上的歌者的音符为何会在我的耳畔回响，那音符的力量来自何方。所有这一切都混迹在黑暗里。都混迹在黑暗里。

 

安静确是奢侈，特别是在这个越来越物质化的世界里，衡量的标准越来越显而易见，金钱、财产。相对的，那些相对摸不着的东西就退到的幕后。那只看不见的手，现在却在聚光灯下，摆弄着它的惯有动作。经济，我目前感兴趣的地方，以及在整个环境下的，它的变化，感到的是压力。越来越物质化，失去很多东西，一度身体也不再敏感，身体存在只是为了存活，存活便是生活的全部意义所在。但明显存货不是全部，可能在这个阶段它占了大部分，但我想这个阶段不要太长，努力缩短这个进程。

 

不记得哪本书或杂志有过这样的话语。每个时代，每个社会总会有各式各样的人。有些是只会出现在一些特定的时间点上，有些则是一直会有，只是表现的形式或许有变化，但窥其本质是一样的。有些人认为不能让金钱不能再生金钱，财富再生财富便是世上最大的罪孽；相对的也有另一些人，不能令世上的智慧得到再生便是世上的最大的罪孽，所以他们对于社会不满。每个时代总需要一些仰望星空的人。

 

有一种福气，我现在还无缘消受。那是种出世后的福气。能够清茶一壶，能够手执一卷，观大千，闻世事。

有一种磨砺，我现在正在经受。那是种入世的磨难。西游记中，三藏尚且得经九九八十一难，方才取得真经。且不知要光耀这佛法，还需经多少劫难。况且我这凡人。入世的磨难，于己与人，于处事，于人情。人，变得任其变形，长，圆，带角的，不带角的。由低处弹起，由高处抛下。冷热自知。一种力量作用于另一种力量，外部变得粗糙，内部却便得致密。暗暗地，有着粗孔，或是白色，或是朱色。

 

友谊，是男人的浪漫主义。

 

我，是族里的另一种形态。或者我和你们都有点不一样，所以你现在觉着开始有一些说话困难，我想每个人都会有这样的感觉。我觉着是我在走远，暂且，让我看一看，会走到哪里去吧。其实那目的地我也未知。

 

时间过得很快，几个月前，开始听民歌，想着若是自己早几年听见肯定一晃就过去了，生涩的词汇，不谙韵律的曲调，但是现在听着，那就是生活。

 

高速，120码。两边的田地，灿黄下惦着暗绿。壮美。高速，120码。从海上飞虹而过，一望无际的褐黄。渺小。

 

下次写得能够轻快些，能够更加的丰富多彩点，生活开始展现它的不同面。

 

周六被句话说闷了，怎么那么老了才想到呢。是啊，怎么老了老了猜想到呢，哎~很多事情都是身不由己啊。

周日下午和几个新认识的朋友去看青年导演的影展。3部短片。本来想着是去消遣的，但看着看着就引发了思考，作为一个普通观众站在生活角度的思考。

 

2个故事的故事和1个不是故事的故事。

 

======== 何处安身 の 分界线 ========

普通的故事发生在正要拆迁的旧式里弄，为了现实的目的，为了现实的爱情，在主人公心里左右徘徊，驱使做出符合现实又不和逻辑，荒谬的事情。导演说这是个作业，后来才成为参演作品。那么作为作业，我觉着是优秀的，讲诉的是现实的事情。

 

======= 其实我知道 の 分界线 =======

这个有点传奇，发生在特定的区域，变相的爱情，及为爱情做出疯狂的事情。确实是疯狂。令人意想不到的巧妙地融合在一起，穿针引线，缝合，就像天生一块。爱与不爱，都是一块，如此的与众不同。观看整部影片的时候，总在想，这个在哪里看见过，那个在哪里看见过，现在想来其实都没有，那是种代入感。我想那也是导演成功的地方。

 

======= 现实客栈 の 分界线 ========

30岁的男人会做什么，我不知道，因为我还不到30岁，还差得很远，但是生活中总是需要停顿，需要反省，需要思量的地方很多。片子最后句话我记得，是继续寻找还是留在这里和她谈恋爱。我想也是我碰到的问题。生活总是是不是给出惊喜，虽然有些是你的，有些不是。

有段时间没来扫灰了，扫扫，看看能扫出点什么。

 

应该是3周了，没有写过东西，虽然心里一直在拟定着要写这写那，但还是没成。心烦。烦工作，烦生活，烦那些就在眼前触手可得的东西，烦那些在远方闪光向往无望的东西。

 

十一过后回来，整座小城酿在挂花香里，那香有种细腻的感觉，沁人心脾，感觉整个人都在里面沉浸。心情一下子就变得欢畅起来。无来由的快乐。这是我来到这座小城找到的喜欢这座小城的第一个理由。虽然不是事事顺利，但在我心情好的时候，总觉着所有的事都在掌控，并未超出既有的范畴。但若是超出了，便觉着手足无措。需重新设定限制，超出的也变成了既定的。

 

某个人最近总是在嘲笑我，感情，遭遇的感情。原先有些渴望，现在依旧是渴望。但我不知道那是不是命中注定的，是不是我所要的。在感情上，我是缺乏主见的，缺乏预见性的。记得那个人问过我，你还相信爱情？我说，是。我想那是简单的，世上最简单的事情。被弄复杂的是人本身的这个载体。但却是最为复杂的，无从获取，只能静静等待。

 

记得上周回来的时候，桂花已经有点谢了，香味也变得沉重。沉在胸腔。

 

时间再紧，也有不得不去做的事情。

 

p.s.我想你是我的救星。

纪念中国神七，顺利升空。它载着的，不仅是我们的三名宇航员，载着的更是我们对于宇宙的向往；它拥有的，不仅是自主研发的高科技，更是全体中国人向往成为宇宙大国的标志。
纪念神七的顺利飞天，预祝它满载而归。

听说有个人去中东做战地记者，当期满回国的以后，便在家里发烧，去看医生，也是不见起色。过了半年才逐渐康复。后来才知道是因为，战地的情绪紧张，回来后精神上一下放松，身体的自己免疫系统还是战地的，总而言之，是身体的抵抗。

这周回来就躺到，发烧，头昏欲裂，加上之前的胃炎的发作还没调理好，本想回来调理调理，看来只有我明天去了公司再调理了。怎么最近一直生病呢，虽然精神好，但是体力不好，感觉累，难到是我老了？唉，我要早点睡，吃好，睡好，样样好。

想，7天长工作日，平稳渡过。

每年中秋都是这个样子，就是今年少了聚会的时间，多了在路上奔波的时间。载着月饼，带着神七的地美好祝愿，我回来过节啦。月饼是不可少的东西，虽然不显得怎么好吃，但是老祖宗传下来的东西，个人觉着能接受的就是好的。到了节日，带上去串串门（好像没门串）也不错啊。
听说有台风来着，因着过节来着，想早早回来，路途很顺利，在外面呆久了，想想还是家乡好。记得以前家里老人说，以后你们小一辈的祖籍都写上海，你们现在填的那些地方你们都没去过，你们已经不能算是那得人了。现在我去了我的祖籍之地，完全是很难融进那样的生活，从生活状态，各个方面，感觉很艰难。

 

p.s.
生活，是会快乐也会寂寞，同时也给我们惊喜，虽然相比生活本身太小，但有时候想想，人是为了那些在无意间的惊喜而坚强活下去的

今天是个特殊的日子。